両親への殺意から

私は自分の首を絞めたがる。
居場所がない。
もう何処にもない。
体はダルイ。
夜も眠れない。
こんな疲れる人生ならいらない。
子を生まなければよかった。
そしたら心置きなく命を絶てたのに。

子は私をママと呼ぶ。
ママ失格な私をママと呼ぶ。
無邪気な笑顔で走ってくる。
馬鹿な子だと思った。
と同時に愛しくも感じた。
その瞬間、私も母親なんだと実感する。

「男の事ばかり…」と親は言う。
そうさせたのは、言ってる本人だと思った。
幼い頃、布団に入ると両手を組み、死ねと何度も願った。
それでも捨てられる恐怖感はいつもあった。
そして殺されるんじゃないかって、いつもビクビク肩を震わせていた。
だからいい子でいたかった。

今も親に逆らえない自分がいる。
自立していない。
こんな女が母親になれる筈がなかった。
わかっていた。
それでも誰かに必要とされ、誰かに愛されたかった。
だから生んだ。
しかし子のせいで、私の自由が奪われたと被害妄想。
この子が生まれなければと憎んでいた。

現在は、子を憎んでいた自分が憎くて、出来る事なら過去の私を殺したいと思う。