私の中の馬鹿な感情

昨夜は結局、色々な妄想に耽ってしまい、寝付いたのは夜中の2時だった。
その為、今日の仕事は眠くて辛かった。
それに楽しくないメンバー構成だったので疲れも眠気も倍増だ。
気を紛らわす事ができず一日中、彼の事が頭から離れてはくれなかった。
でも無事に長い一日が終わった。

彼とのメールでは楽しそうにしていなきゃならない。
ウザがられないように、精一杯仕事を頑張っていて彼の事は忘れてた振りをする。
だからメールの数もあまりしないように我慢する。
明日もまた彼のいない一日を過ごすわけだが、私はいつまで耐えられるんだろう。
その内、また昔のように他に心の拠り所を探してしまうんじゃないかって不安になる。
それが浮気になって、ついには本気になってしまう…。
そんな事になってしまわないように、今度こそ頑張ろう。
自分を磨いて鍛えなおさなきゃならない。

今日は心底、自分の性格の悪さを実感した。
仕事中、私より10程も年上の女性が、男性に対して『ぶりっ子』をしているように見えて気持ち悪いと思った。
早く帰りたい、この女馬鹿みたい、もう二度と一緒になんか仕事したくない…そんな事ばかり何度も思っていた。
だけどその合間には、私やっぱり性格悪いんだなって何度も思った。
心が狭い。
そんな他人の事など放っておけばいいのに。
こんな事でイライラしてストレスを溜めている私の方が馬鹿だ。
日記に書いている時点でも変だ。
今日の日記はこれくらいにしておこう。
これ以上書いたところで、気分的にもつまらない日記になりそうだ。