勘。

昨日一日、私は頑張った。
彼に求めないよう耐え抜いた。

夜になって、セックスをし始めた頃、彼が言った。
『忙しい時に、ひつこく構って欲しい態度で攻められると、それはウザくなる。』
私は一瞬にしてセックスへの欲望が冷めた。
私は彼の性器を優しく動かしていた手を止め、こう聞いた。
【今日もウザいと思った瞬間があったから、そう言うのでしょう？】
彼は『今日はなかったよ。海月、今日は頑張っていただろ？』
私は、彼の悟ったような言葉に驚いて、返す言葉が見つからなかった。
すると彼はもう一度尋ねた。
『頑張ってたんだろう？』と。
私は頷いた。
涙が溢れた。
気付いていてくれたんだと。

だが彼は厳しい。
『厳しくする』とも言っていた。
私は、自分に厳しく人に優しくなりたかった。
『俺の気をひきたいなら、イイ女になってみろ』とも言った。
貴方はそれ程のイイ男なのですね？

私はもしかすると、彼の駆け引きに呑み込まれているのかも知れないと思う。

それからセックスの最中、こう言われた。
『先週、1日帰らなかったんだって？』
私は息を呑んだと同時に、彼の母親に対して苛立った。
余計な事を言う人だと。
『男と浮気してたんだろう…一昨日セックスした時に緩かったもんなぁ』
彼の言葉に息が詰まりそうだったものの、必死に【違う、浮気なんかしない！】と言い切った。

セックスが終わって、私は彼の腕枕に心地良さを感じながら、1日帰宅しなかった訳を話した。
その日の全てを嘘で固めた。

私の罪悪感はというと、それ程大きいモノではない。
むしろ自分自身の行動の羞恥心の無さに嫌気がする。
彼に傍にいてほしかった。
浮気なんかしたくなかった。
そういう思いでいっぱいだ。