反吐が出る。

鬱は、少し治まったようだ。
代わりに、焦燥感が襲う。
この焦りはなんだ。
今日は、親から隠し持っていた薬を2回分飲んだが、効かない。
イライラする。

ミツと会う約束をしたが、今は会いたくない。
『素直な女』を演じるのが疲れる。

…これも鬱の一種か。
どうでもいい。

今週末、ミツが友達とミツの両親とで、キャンプに行こうと言っている。
私は、親のせいにして断った。
なぜならミツの両親と顔を合わせたくないし、ミツの友達も嫌いだからだ。
ミツの両親は、私がリストカットをしていても、見てみぬフリをしていた。
それは、その時期の私にとっては好都合だったのだけれど。
今思い返せば、オカシイ事に気付いた。
ミツの友達は、ミツに誘われるがまま、ミツの浮気相手とその友達(女)と会っている。
私の前では、私が事実と知らないと思って、いい顔しているのが腹が立つ。
ミツの浮気が、彼等のせいではないけれど、一人くらい女の私の気持ちを解ってくれてもいいんじゃないか。
だから奴等にも会いたくない。
『キライ』
それだけの理由。

人は信じない。
それが、今の私のモットーとなった。
そういう生き方の方が気楽だ。
私を哀れむ人もいなければ、同情する人もいない。
好いてはくれても、愛してはくれない。
一緒にいてくれても、傍にはいない。
心は開いても、心を受け取らない。

でも、ときどき考える。
人は孤独には耐えられない。
人は確かに愛を求めている。
人は人を恨みながらも、許して受け入れる事もある。
人はいつも相手の心を捜し求めている。

そして私は、この25年間を振り返る。
両親ではなく、母親には愛されていると思っていた。
それは違った。
身体だけ大人になって、いくつもの恋愛をしながら、受け入れる愛情も、突き放す愛情も、生の駆け引きも…教わった。

私にかけているモノは。。。
誰にでもある欠陥。
それを許せない。
私は求め過ぎる。
それは依存だった。
偽装された愛情だった。
『依存』と『愛情』の違いを教えてくれたのは、ミツなのかな。

私は、誰も愛した事がない。
だから私の辞書には、愛なんて言葉はない。
私に最後に残されたモノは、天から授かった子供だけ。
それなのに、子供の愛し方さえわからない。

本当は…
私は、本当の愛情に飢えているんだろう。
だが、こんな私を誰が本気で愛してくれるだろうか。
もし愛されたとしても、私はその愛に気付かないだろう。

愛だなんて。
キモチワルイ。

それを皆、手探りで捜し続けているのでしょうか。