今は私の男の子。

某有名サイトで男の子を掴まえた。
写真を見て好みだったので声をかけた。
彼は高校生に見えたが、六歳年下の大学生だと言う。
写真をたくさんもらった。
気に入ったモノは保存してある。
彼はとても可愛らしい。
私の要望をなんでも聞いてくれる。
それでいて恥じらいを持っている。

それが最近の"趣味"になっている。
退屈しない。
この感じは、失ったあの子に似ている。

彼氏ではないセックスをする友達から言われた。
どちらかというと私は、【ズルイ方の人間だ】って。
【我儘だけど苦にならない"おねだり"程度で、
　依存しないで微妙な距離感が心地いい。
　　素で、飴と鞭を使い分けてる。】
我儘言い過ぎたと反省する時もある。
散々、親に我儘だと叱られ育ったから自覚はあるが、直らない。
依存しないのは、家庭のある人には一線を置いてるから。
それに私も依存されたくないから。
"飴と鞭"というのは、私の飽きっぽい性格そのものだと思う。

セックス自体には興味はあまりない。
セックスをするまでの興奮とスリルが、たまに恋しくなるだけだ。
彼氏さんとのセックスは心地良くて安心感を与えてくれる。
とても大事な事だけれど、ただそれだけだ。
友達とのセックスは、求められるから普段の御礼として捧げるのみであって、深い意味はない。
大学生とのセックスは望んでいないし、望まれても御礼をする義理もないから拒否する。
セックスをしてしまったらゲームオーバーだから。

友達は、仕事中でも私が要望した事をしてくれる。
見た目も地位もそれなりなのに、言う事やる事とのギャップが違い過ぎる。
そこが魅力的だ。
愛が欲しい時は、愛をくれる。
笑いが欲しい時は、笑わせてくれる。
頭のいい"大人"は、何も言わなくても察してくれる。
大学生の"子供"は、優しくて顔が可愛い。
それだけで癒される。
観賞用なのか。

彼の事は愛している。
彼なしでは生きてはいけない。
精神安定剤のようなモノ。
時には睡眠薬にもなる。

そして他に何が必要なのだろう。
何も不満はない。
何も不足はない。
・
・
・
・
不必要なモノがある。
人間とかロボットとか。
多くは、彼の周りにある。
家族とか友達とか知人とか会社とか近所とか…
不要な知識で彼を惑わせるモノは全て排除したい。
だがそれは諦めるべきであって、私にはどうしようもない。

たぶん、私は幸せだ。
幸せだと感じられない私が悪い。
私の頭が悪い。

彼の実家から出る。
引越し先が決まった。
私は、これから幸せをたくさん感じられるだろう。
排除したいモノは忘れ去ろう。
無かった事にすれば、私は大丈夫。
思い出さずに居られるだけ、思い出さずに居よう。