危ない。

生きづらい。
ものすごく生き辛さを感じる。

偏頭痛は耐え難いけれど、毎日やるべき事を怠りはしない。
生きる意味を見つけられはしないけれど、死にはしない。
子供を愛する事はできないけれど、虐待はしない。
自分を認める事はできないけれど、自虐行為はもうしない。
楽しい事はないけれど、毎日少しずつ笑う。
生き辛いけれど、生活をしている。

人に接すると、自分の生き辛さを感じる事に拍車がかかる。

つい先日、半年ぶりに知人に会った。
彼女は、私が知っている限りで、私の人生よりレベルが劣っている。
それなのに彼女は、私より遥かにレベルの高い笑顔を作って見せた。
本当に幸せそうに見えた。
私は、とにかく彼女を見習いたいと思った。

小さな事で一喜一憂する所を。
以前の私なら、「小さな事で一喜一憂する人等」を馬鹿にしていた。
本当にバカなんだ。
世界が小さいだとか、脳みそが小さいだとか、客観視できないアホだとか…
とにかくバカにしていた。
でも、今は違う。
彼女達こそ優秀な人間だ。
人間こそは小さな事に一喜一憂しなければ生きていけない。

ああ、若き頃の私は、小さい事に喜びと悲しみを得ていたようだった。
しかし、いつの日か私は変わった。
「喜び」には不感症に、「悲しみ」には敏感になった。
それは、「大人」になった…のだろうか。
それはきっと、母親の境界性人格障害を受け継いだ瞬間だったのかもしれない。

まったく悲しい。

でも、今は久しぶりに酒に酔っているので気分がいい。